5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы

«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?

3. «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

Новое видео:

А ТЕПЕРЬ ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ О БЕЛАРУССИИ-ЛУЧШЕ БЫТЬ ОБЛАСТЬЮ В СОСТАВЕ РОССИИ,ЧЕМ НЕСОСТОЯВШИМСЯ ГОСУДАРСТВОМ

НЕКОТОРЫЕ СЧИТАЮТ ЛУКАШЕНКО ХОРОШИМ УПРАВЛЕНЦЕМ-НЕКОТОРЫЕ ЕГО СЧИТАЮТ ПЛОХИМ.ЗАЧЕМ СУДИТЬ ЧЕЛОВЕКА-ВЕДЬ ОН БЫЛ ВЗРОЩЕН В 80-90 ГОДЫ КАК ПОЛИТИК.МНОГИЕ ЛЮДИ ТАК УСТРОЕНЫ-ЧТО ГОТОВЫ БЫТЬ ПРИЧИНОЙ ХАОСА В БУДУЩЕМ В СТРАНЕ,КОТОРОЙ ТЫ УПРАВЛЯЕШЬ.ПЛЮС ЖАДНОСТЬ-ДАЛЕКО ХОДИТЬ НЕ НАДО,БАЛТИЯ И УКРАИНА ПРИМЕР.ПЛЮС ВЕДЕТ ОН СЕБЯ КАК КНЯЗЬ-ПОКА ЕГО НЕ НАХЛОБУЧАТ.

ТАК ЧТО НЕ БУДЕМ В ЭТОЙ СТАТЬЕ НАЕЗЖАТЬ НА ДИРЕКТОРА КОЛХОЗА.ПОСМОТРИМ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ.

Но вернемся к Республике Беларусь. Это небольшая страна, в ней проживает менее 10 млн жителей. ВВП по паритету покупательной способности в 2014 году составил $182 млрд – это 64-е место в мире. На душу населения ВВП по паритету покупательной способности – это $18 тысяч. В принципе, меньше, чем у всех соседей (России, Латвии, Литвы и Польши), кроме Украины. То есть страна не самая богатая.

Среди основных торговых партнеров крупнейшим является Россия, на которую в 2014 году приходилось 50% внешней торговли. До этого доля была еще выше. Экономика сильно завязана на Россию. Однако торгует Беларусь и с другими странами: с Украиной, Литвой, Германией, Польшей, Великобританией, Нидерландами и т.д.

НЕУДИВИТЕЛЬНО.А ЧУДА ТО НЕТ-ДАЖЕ ПУТИН ПРИЗНАЛСЯ ЧТО В БЕЛАРУСЬ БЫЛО ЗА 20 ЛЕТ БЕЗВОЗМЕЗДНО ИНВЕСТИРОВАНО 10 МЛРД ДОЛЛАРОВ-НЕВЕРОЯТНО НО ФАКТ,ЛУКАШЕНКО ДОЛЖЕН БЫТЬ УМНЕЙ.ЧТО БЫ У ЕГО СЫНА БЫЛО БУДУЩЕЕ-ОН НЕ ДОЛЖЕН ТОРГОВАТЬСЯ С РОССИЕЙ,ОН ДОЛЖЕН ВВЕСТИ БЕЛАРУСЬ В СОСТАВ РОССИИ ОБЛАСТЬЮ.

И ВОТ ТЕПЕРЬ ПОЛУЧАЕТСЯ ПАРАДОКСАЛЬНАЯ ВЕЩЬ-БЕЛАРУССИЯ ПОЛУЧАЕТ ОТ РОССИИ ДЕНЬГИ,КАК БУДТО ОНА ЕСТЬ ЧАСТЬ НАШЕЙ СТРАНЫ.ДАВНО ЕСТЬ ПОСЛОВИЦА-НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ.

И ЧТО ОНА ЭКСПОРТИРУЕТ В РОССИЮ-ОЧЕНЬ МНОГО,ОДНИХ ЯБЛОК ПОЛЬСКИХ НЕМЕРЯНО.КОРОЧЕ ПОЛЬЗУЕТСЯ ДОВЕРИТЕЛЬНЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ И ЗАРАБАТЫВАЕТ ДЕНЬГИ.

КОГДА В 1991 ГОДУ РЕСПУБЛИКИ СССР ПОЛУЧИЛИ ГОСУДАРСТВЕННОСТЬ,ОНИ СДЕЛАЛИ ОДИН ШАГ,ОЧЕНЬ ПОДЛЫЙ ШАГ.ОНИ РЕШИЛИ ПОИГРАТЬ В ГОСУДАРСТВЕННОСТЬ-ВСЕ РЕСПУБЛИКИ ПРИ ВВЕДЕНИИ СВОЕЙ ВАЛЮТЫ ВОЗВРАЩАЛИ СОВЕТСКИЙ РУБЛЬ В МОСКВУ ЗА ЗОЛОТО И ВАЛЮТУ.ВОТ ВАМ И БРАТЬЯ-РЕШИЛИ НАГРЕТЬ РУКИ ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА

ТАК ЧТО У БЕЛАРУССИИ ДВА ПУТИ-БЫТЬ ОБЛАСТЬЮ РОССИИ,ИЛИ БЫТЬ ТЕРРИТОРИЕЙ ПОДОБНО ОКРАИНЕ

Давай поговорим? Хороший ли вы собеседник?

Умение быть хорошим собеседником может действительно пригодиться не только в личной жизни, но и для карьеры. Очень важно научиться правильно поддерживать беседу.

Особенно это знают в Англии. В России традиционно на это обращают меньше внимания, а зря. Искусство общаться – важная личная и профессиональная черта.

Есть несколько правил для тех, кто решил стать идеальным собеседником.

1.Всегда улыбайтесь во время разговора. Улыбка должна быть лёгкой, непринуждённой и естественной. Даже во время телефонных переговоров собеседник чувствует вашу улыбку и становится более открытым.

2.Никогда не говорите собеседнику, что вам не о чем говорить. Возможно, вы просто не нашли общих тем для разговора. На крайний случай, всегда можно поговорить с человеком о нём самом. Постепенно вы наверняка найдёте общие интересы.

3.Если тема беседы от вас очень далека, постарайтесь проникнуться интересами собеседника, понять, почему его так увлекает этот вопрос. Если человек не чувствует от вас эмоциональной отдачи, то разговор скоро заглохнет. Постарайтесь найти свою пользу в информации, которую собеседник до вас доносит. Крайне редко можно встретить практически непригодную тему для беседы.

4.Не давайте речи вашего собеседника превратиться в монолог. Используйте сигналы активного слушателя – кивайте, периодически коротко комментируйте. Если он использует знакомую вам цитату – заканчивайте её вместе с ним. Это автоматически ставит вас в категорию хорошего собеседника, который понимает людей с полуслова. Но не стоит вклиниваться и прерывать собеседника даже во время его короткой паузы в монологе. Скорее всего, он просто собирается с мыслями или хочет сделать дополнительный акцент на уже сказанном.

5.Многие современные специалисты в разговоре используют сленг. Это допустимо в «своей» компании. Если человек не вашего круга, он может не понимать, о чем идёт речь, и это ставит его в тупик. Будьте внимательней.

6.Старайтесь как можно реже употреблять в разговоре слово «Я». Если вы рассказываете о себе, постарайтесь заменить его безличной формой, иносказаниями. Так вы не прослывёте эгоистом.

7.Если вы общаетесь по работе, но всреча проходит в неформальной обстановке, лучше начать разговор с простых вопросов – откуда он, как давно работает в этой сфере, где предпочитает отдыхать, чем интересуется… Это создаст контакт, который оставит приятные воспоминания на будущее.

8.Всегда называйте собеседника по имени. Всем приятно, что его знают, даже едва знакомые люди.

9.Помните, каждому разговору свое время и место. Если вы сидите в ресторане, не надо рассказывать о вреде тамошней пищи, а, к примеру, на свадьбе лучше говорить о молодоженах, а не о себе.

10.Если человек делится с вами проблемой и рассказывает о своей реакции на неё, не стоит говорить, что вы поступили бы иначе и доказывать свою точку зрения. Получается, что вы сомневаетесь в здравомыслии собеседника и ставите себя выше его.

Чего вообще нельзя говорить собеседнику!

Любой, кто претендует на звание «идеального собеседника» должен исключить из своей манеры общения всего пять моментов!

1.Все неуместные вопросы, связанные с подробностями личной жизни собеседника. Чтобы понять, удобный вопрос или нет, постарайтесь представить себя на его месте. Какова была бы ваша реакция на это?

2.Фразы «Ты перепутал!», «Ты неверно сделал!», «Ты опоздал!». Если не хотите, чтобы ваш разговор перешел в область выяснения отношений. Выразите сожаление спокойным тоном и переходите к конструктиву.

3.Не обвиняйте собеседника в том, что он в чём-то ошибается. Постарайтесь разобраться в его позиции. Возможно, вы сами перемените свою точку зрения.

4.Не самоутверждайтесь фразами: «А я тебе говорил!». Подобными фразами вы унижаете собеседника. Возможно, в следующий раз он просто не захочет делиться с вами своей проблемой.

5.Никогда не просите собеседника «рассказать что-нибудь интересное», если ваш разговор иссяк или еще не начинался. Вы заставите человека лихорадочно подбирать что-нибудь, достойное внимания, и чувствовать себя неловко.

Вот, пожалуй и всё. Ах, да! И самое главное.

Почему в любой ситуации необходимо оставаться вежливым?

Вежливость с близкими.

С помощью вежливости можно решить проблему любой сложности. Многие люди считают, что вежливое общение обязывает к чему-либо и лишний раз не говорят «спасибо», «пожалуйста» и так далее. Даже не обязательно говорить какие-то специальные, сухие слова, быть вежливым можно и без них. В этой статье об этом и поговорим.

Прежде всего нужно быть вежливым со своими близкими, это фундамент. Когда в вашем доме появится привычка быть вежливыми друг к другу, когда и вне его не будет возникать большинство проблем, особенно с грубостями.

Начните подавать пример, станьте первыми. Никогда не злитесь, если вдруг вас поправляют родственники.

Хотите изменить мир-начните с себя.

Вежливость вне «дома»

Быть вежливым нужно при любых обстоятельствах, даже если ситуация вызвала у вас большое количество эмоций, как положительных, так и отрицательных. Кстати, особенно сложно контролировать ситуацию и держать вежливость на хорошей планке во время прилива отрицательных эмоций, но это самое важное.

Сказать лишний раз спасибо, когда вам сделали добро — не трудно. Однако свой «плюсик» вы однозначно заработаете у окружающих.

Что касается вежливости, когда вам сделали однозначное зло, с вашего позволения процитирую знаменитую советскую актрису, Фаину Георгиевну Раневскую:

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку, он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Всегда вспоминайте эти слова при случае и вы всегда выйдете победителем из ситуации.

А ПОГОВОРИТЬ? Искусство эффективного общения с партнером.

«Нам надо серьезно поговорить?» От этой вполне невинной фразы падают в обморок брутальные мужчины и заходятся в истерике хрупкие женщины. Как научиться не бояться «серьезных разговоров» и правильно их выстраивать?

Мой многолетний опыт работы журналистом и психологическое образование дают мне моральное право давать советы в этой области. Но сначала – история.

У меня есть друг. Просто друг – и ничего больше. Он успешный специалист в области коммуникаций, счастливо женат. Трое детей. Яркий, харизматичный, общительный. Его жена работает в сфере компьютерной безопасности и успешно совмещает карьеру с материнством. Красивая, холодная, молчаливая. В этой паре давно нет эмоциональной близости. Они шагают по жизни как партнеры – плечом к плечу. Вот только лицом друг к другу уже давно не поворачиваются.

Уже больше 20 лет этот друг регулярно пишет мне нежные, полные любви письма. Именно от него я узнаю о своей неземной красоте и неповторимом очаровании, о необыкновенном уме и яркости суждений. Все в превосходных степенях и с неподдельным восторгом. Он комментирует мои посты и фотографии в соцсетях, читает мои статьи, следит за моими профессиональными успехами и личной жизнью. Этот человек ничего не собирается менять в своем мире. А писать мне на протяжении стольких лет его заставляет простое желание «поговорить», которое он не может реализовать в своих законных отношениях. Вот он и назначил меня своей музой, чтобы безопасно изливать душу «на стороне».

Итак, потребность в общении и стремление «поговорить» — естественная составляющая отношений. Вспомните, как вы могли часами ни о чем болтать по телефону со своей первой любовью в «безмобильную» эпоху юности. Как могли до рассвета гулять, держась за руки, продолжая фразы друг друга. Но со временем наша способность «говорить» в отношениях притупляется, уступая место обсуждению списка дел на завтра и планов на отпуск. Благословенны пары, которые сохранили способность разговаривать. Они интересны друг другу на протяжении многих лет, и эта способность общаться в удовольствие, а не по принуждению держит их вместе крепче любого штампа в паспорте.

Так что же можно сделать, чтобы научиться не бояться разговоров? Как выстроить успешные и надежные каналы связи со своим партнером?

Правило 1 . Начиная серьезный разговор, убедитесь, что вы оба его хотите . Если один из партнеров любой ценой избегает разговора на определенную тему, метод «поймать и поговорить» не работает. Заставить человека слушать невозможно. Надо либо подождать, пока ваш партнер «созреет» для разговора, либо воспользоваться другим способом донести до него ваше мнение. Например, написать письмо. Вам будет легче от того, что вы высказались. Вот только «разговором» это назвать нельзя. И обратной связи вы можете так и не дождаться.

Правило 2 . Прежде, чем вступать в диалог, убедитесь, что у вас обоих нет других немедленных потребностей (вы не голодны, ваш партнер не хочет в туалет, в соседней комнате не плачет ребенок). Подойдите к этому важному разговору, как к интимной близости. Подготовьте друг друга, не спешите, выключите телефоны, обеспечьте тишину и комфорт. Для того, чтобы вы оба могли высказаться и услышать друг друга, необходимо создать доверительную атмосферу.

Правило 3 . Научитесь слушать . Наш мозг способен воспринять в два раза больше информации, чем мы способны воспроизвести словами. При этом, мы запоминаем примерно 25% услышанного. Почему такое несоответствие? Помимо физиологических особенностей мозга, огромную роль играет то, что во время разговора мы периодически «выпадаем» из процесса, начиная думать «о своем». Для того, чтобы разговор был продуктивным, оба участника должны быть «в процессе». Как ни странно это звучит, цель любого разговора не «поговорить», а «выслушать». Не перебивайте своего собеседника. Задав вопрос, выслушайте ответ до конца. Не подменяйте чувства партнера своими. Не додумывайте его мысли и не заканчивайте за него фразы. Если что-то неясно – спросите.

Правило 4. Задавайте уточняющие вопросы , на которые нельзя односложно ответить «да» или «нет». Вместо «ты злишься?», спросите: «Что ты сейчас чувствуешь?» Вместо «ты сволочь», скажите: «Мне плохо и страшно от того, что ты сделал». Не играйте в «угадайку». Цель любого разговора – вынести как можно больше значимой информации, которая поможет улучшить ваши отношения.

Правило 5. Будьте конструктивны, логичны и последовательны. Высказывая свои претензии, приводите конкретные примеры. «Когда вчера ты обещал позвонить и не позвонил, я испугалась, что с тобой что-то случилось» — такая фраза звучит лучше и понятней, чем «ты никогда не держишь свои обещания». Если надо, подготовьтесь к разговору и составьте список всего того, что хотите охватить. Не впадайте в истерику – она не приносит пользы. Подходите к личному разговору как к деловым переговорам – с холодной головой и четким пониманием цели. На кону гораздо больше, чем просто бизнес — на кону ваша совместная жизнь.

Правило 6. Подходите к разговору с открытым сердцем. Очень часто мы реагируем не на партнера, а на наше собственное представление о том, что он скажет или как поступит. Будьте объективны. Возможно, реакция вашего партнера окажется вовсе не такой, как вы предполагали. Не бегите впереди паровоза, заранее предполагая, что вам скажут и как отреагируют на ваши слова. В противном случае, вы просто не узнаете реального положения вещей. Зачем вам вообще этот разговор, если вы предпочитаете жить догадками и собственными предположениями? Настройтесь на то, что вам предстоит узнать что-то новое о своем партнере и его чувствах. Это не значит, что разговор обязательно будет легким и приятным. Но если вы постараетесь максимально открыться друг другу, вам будет легче принять правду, разобраться с недопониманием и преодолеть то, что ранее казалось непреодолимым.

Правило 7 . Будьте готовы принять откровенный ответ. Это сложно. Начиная разговор, все мы держим в голове некий желаемый сценарий. «Я расскажу ему, и он упадет на колени в слезах». «Я спрошу ее, и она бросится мне на шею с криком «ДА!» Вполне возможно, что все произойдет именно так, но существует и другая вероятность. Если все пошло не так, как вам хотелось, имейте мужество принять это с достоинством. В моей собственной жизни был случай, когда я буквально требовала от человека откровенного ответа и…получила его – резкий, честный, болезненный. Да, было больно. Очень. Но я жива и, как видите, вполне дееспособна. Если вы не готовы к возможным последствиям – отложите разговор. Люди, живущие в стеклянных домах, не должны бросаться камнями (с). Если вы понимаете, что скорее всего решение будет принято не в вашу пользу, подождите более подходящего времени для выяснения отношений.

Правило 8 . Будьте искренними . Слушайте для того, чтобы понять, а не для того, чтобы ответить. Очень часто мы упускаем важные детали разговора по той простой причине, что думаем, как бы получше ответить. Нам хочется быть остроумными, колкими, яркими вместо того, чтобы быть естественными. Если этот разговор вам действительно важен, будьте собой. Говорите то, что вы действительно думаете. Называйте вещи своими именами. Не имитируйте эмоции и не прячьте боль. Откровенность придаст вашему разговору значимость. Фальшь сведет на нет все усилия.

Правило 9. Будьте готовы к переменам. Не стоит начинать серьезный разговор, если вы не собираетесь ничего менять. А любые изменения – даже самые положительные – увы, чаще всего болезненны. Бывает очищающая боль, которая ведет к усилению близости между партнерами. Бывает, что откровенный разговор ведет к расставанию. Но и у этого пути есть свои плюсы — вы освобождаете в своей жизни место новым встречам и событиям. ​

Правило 10 . Продолжайте жить , несмотря ни на что. Как бы ни сложился ваш «серьезный разговор», продолжайте двигаться вперед. Когда рушатся иллюзии, не пораниться невозможно. Осколки задевают всех участников разговора. Но вы ведь хотите понимать, что действительно происходит в ваших отношениях? Тогда дерзайте. И пусть вас не пугает необходимость «поговорить». Любая, даже неприятная, правда лучше, чем самая сладкая ложь.

Только внеся в отношения ясность, можно двигаться дальше. А вместе или врозь – это уже другой вопрос.