А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут

— А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
— Они во рту вяжут.

Похожие анекдоты

Самоучитель руководителяНикогда не делай то, что можешь поручить другому.Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано.Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за10 минут.Любому исключению из правил с момента его повторного проявления присваивается статус правила.Заявление на отпуск — предисловие к заявлению на увольнение.

Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать. Соглашусь ведь ..

Первобытный человек залезал на все, что движется — и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

— Алло, привет! Как дела, чем занят? — Да вот, сбрасываю лишние килограммы. — О! В спортзале? — В туалете.

Анекдот для тех, кто смотрит Вавилон 5.Муж приезжает домой и ищет любовника. Смотрит под кроватью — пусто, смотрит в ванне — тоже пусто. Заглядывает в шкаф и видет там Коша.Мужик:— Ты откуда здесь?Кош:— Мы всегда были здесь.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

Похожие анекдоты

Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Лингвистические анекдоты — 4 (продолжение)

— А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
— Они во рту вяжут

Что общего между сиротой и пустым порт-сигаром ? «И тот и другой без папирос» .

Решил мат больше не употре

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.
—————-
Коктейль «Дом Облонских»: все смешать.
—————
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
—————
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Гаишник останавливает машину. Выходит совершенно пьяная блондинка.
Гаишник:
— Та-ак, езда в нетрезвом виде.
— Сам ты езда.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Томимо Токосо — японский снайпер
Мацал Кошек — чешский ветеринар
Нолемоций — римский полководец
Бадашек Западловский — просто добрый поляк
Газон Засеян — армянский садовник
Огого Добегулия — грузинский спринтер
Оридо Пота — бразильская певица
Тохрипо Товизго — японская певица
Пень Пнем — вьетнамский студент
Оливье Жюй де Глотай — знаменитый французский повар (друг де Блюе)

А сейчас японская певица Ясука исполнит народную песню «Атомули ядалато», что в переводе означает «Сомнение».

Был еще спортивный комментарий:

А вот из-за поворота показался японский бегун Херовато. Да. идёт действительно неважно.

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!

Вчера российскими спецназовцами обезврежена группа боевиков. Среди них: Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Камаз Отходов, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Разгон Парадов, Салун Ковбоев.

Внучка (завсегдатай ночных клубов) приехала к бабушке в деревню.
— Куда тут ночью можно сходить?
— В ведро.

Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

У Довлатова из этой серии было еще: «У него ж опыта нет!»

Читает мужик объявление на столбе:
«Лечу от всех болезней!».
— Ну-ну, лети-лети — подумал мужик, — от всех не улетишь!

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
— А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: — Hет, yмею.
— Hет, не yмеешь.
— Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

— Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот. Командиp:
— Что с ним?
— Вышел из стpоя.

— Ты кто?
— Я вор.
— А почему такой маленький?
— А я карманный вор.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше.
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов.
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да. а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву. (А),(Ф): нуууу, например буква «П»
Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.» Петр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!» Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна !» «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!»
Вот такая история.

Допустим, что девушка — человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень — не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка — не человек!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»:
Официант принеся водку спрашивает:
— Водку будете?
Клиент:
— Ах, оставьте.

Весна хоть кого с ума сведет — лед и тот тронулся.

Лингвисты откладывают, а программисты отлаживают. Причем программисты понимают, в чем тут прикол, а лингвисты только думают, что понимают

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
* Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
* Длина ног прямо пропорциональна длине рог
* Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ . »
* «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»
* Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
* Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
* бисексуал: любовь к женщинам и пиву
* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
* Косинус от армиус = 3000$
* Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
* СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Сам женился, останови другого!
* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
* Экономь воду — принимай душ с девушкой!
* Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.

Как правильно писать: флякончик или флюкончик? Пиши пизирёк, наверняка!

Переписка смс:
— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

выписки из выпускных школьных сочинений.

Академия удостоила Ломоносова своим членом.
В середине текста автор резко меняет ориентацию.
Люди живут не оглядываясь на зад.
Шекспир… Когда мы произносим это имя на ум приходят его произведения такие, как «Гамлет», «Вий»…
Михаил Васильевич Лермонтов.
Мусальджалиль.
Каждый приезд Деда Мазая зайцы ожидали со с трахом.
У автора очень эрогенальный стиль (вместо оригинальный).
Люди, берегите книгу и она вас за это возблагодарит!
Я дал кошке магазинной колбасы и бедное животное всю ночь тошнило у ведра.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно и больно за прожитые годы.
И тогда они лишили родителей прав на лишения этого ребенка.
Преступность заканчивается пожелым возрастом.
Примером проблемы автора является история моей подруги.
Мужчины грозно рычали, дети кидали в него камнями все что попало.
Используя ряды одноразовых членов автор достигает определенного эффекта.
Наступает время, когда рыба должна размножаться, а не лежать на прилавках.
Каждого 3-го ребенка матеря оставляют в роддоме.
Белки не станут уподобляться нам, не станут кидаться шишками, а просто уйдут.
Нет в нашей жизни места, куда не прососалась, пусть через самые крошечные щелочки, поп-культура.
Белов вспоминает своих родственников: прадеда и его валдайский бубенчик.
Многие люди пытаются переехать в отдаленные места от Мегаполисов в спокойные деревушечки насыщенные: землевладельчеством, скотоводством, и другими отраслями промышленности.
Человек все более изолирует себя от земного шара.
Во время сражения Андрей Болконский лежал под дубом и размышлял о жизни.
Книга воспитывает инелегенцию.
Автор говорит, что при чтении книги у человека улутшается дикция, повышается граматность.
На это тему с автором можно спорить долго, т.к. он прав.
Если бы не было ревности, противоположным полам было бы на друг друга все равно.
В настоящей любви каждый переступает через себя на другого.
Однажды, проникнув в квартиру для ограбления, его поймала милиция.
Как можно навредить этому маленькому муравью, такому безжалостному и беззащитному!

из корректорской практики:
«Сенатор Борк был ярым противником женщин, негров и других национальных меньшинств» (из газетной статьи)
«Переднее офицерское оружие» (вместо «парадное офицерское оружие»)
Каменная фарфоровая ваза (вместо «каминная фарфоровая ваза»)
Львиная доля тухлой рыбы.

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
«Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй. «

— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди — «Не прелюбодействуй», народ стал кричать: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
— Знаете ли вы, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
— Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное — Ха-Чи.
— Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.

Как вам с такими манерами и такой дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?

— Какой блат? Сестла.
————————————-
Новый русский в лесу заблудился, стоит посреди поляны и говорит:

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф — Пригожин, а Иосиф — Кобзон.
После календаря майя начнётся календарь ийуня.

Сел в автобус. Стою. Еду.

Если жена — шопоголик, то муж — голожопик.

Какая же ты сволочь! Не звони мне больше, будильник.

— По вас ползет муха.
— Не по вас, а по вам.
— По меню?
— Не по меню, а по мне.
— Я же говорю, по вас ползет муха.

Смс от жены: «Дорогой, я машину помыяла»
Муж: «Только бы это было «ы», только бы это было «ы»!»

Кто не работает, тот — удачно вышла замуж.

Мужчина копается в саду. На вопрос соседа отвечает: «Да, вот, жена к празднику норку заказала».

— Груши лучше, чем яблоки.
— Чем лучше?
— Чем яблоки.

Письмо в газету «Пионерская правда»: «Уважаемая редакция! Мы прочитали в вашей газете, что дети в Африке недоедают. Пришлите, пожалуйста, в наш пионерский лагерь то, что они не доедают».

Депардировать в Россию.

— А ты знаешь, что Петров — амбидекстр?
— Кто-кто.
— Петров.

— Я замуж вышла.
— Не жалеешь?
— Да что ж я не человек что-ли?! . Жалко его конечно.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
————

Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

Бьёт — значит ток.

Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Как где? Под лимоном!

— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И что, догнал?

-Давай переедем
-Давай, а кого?

— Что-то ты неважно выглядишь. Может, тебе съездить куда-нибудь?
— Куда, например?
— Например, по шее.

Строчка из песни «Дни, что нами пройдены» звучит как «Дни штанами пройдены».

— Мама, а что значит «Аборт»?
Мама, покраснев, объясняет. А потом спрашивает:
— А где ты слышал это слово?
— Ну как же, в песне: «А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля».

— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие, мне нужна только ты.

Сидят 2 друга на скамейке, отдыхают, жара, пить охота. Одного вообще сушняк замучил. Он приподнимается, спрашивает у другого:
— Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
— Сам ты кваздопил!

— Мама, что такое «пи»?
— Ну, это из математики. Потом будешь учить. В старших классах. А где ты это слышал?
— Да стишок нам читали: «И днём и ночью кот учёный всё ходит поц. И пи кругом.»

Сериал — «Агент безопасной национальности».

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал: «Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!»

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Старая добрая Англия. Пассажирский поезд. В одно купе входит, мило щебеча, молодая супружеская пара, едущая в свадебное путешествие и солидный седовласый джентльмен. Пара садится рядышком, джентльмен напротив них достаёт газету и, закрывшись ею от своих попутчиков, читает. Воцаряется тишина, от которой у молодых возникает чувство неловкости. Дорога дальняя, нужно как-то попытаться завязать разговор.
Молодой человек, набравшись смелости, обращается: «Сэр, может чай или кофе?» Джентльмен, слегка опустив газету и глядя поверх её, небрежно бросает: «Нет, спасибо…»
Через некоторое время неловкой тишины он предпринимает ещё одну попытку: «Сэр, может сигару?» Опять выглядывая поверх газеты то же небрежное: «Нет, спасибо…»
Молодые, договорившись только взглядами и полу-жестами, решают попытаться как-то познакомиться и молодой человек чуть настойчивее обращается: «Сэр, моя жена Джули!» Джентльмен, выглядывая поверх газеты, оценивающе сверху вниз пробегает глазами по молодой особе и так же небрежно отвечает: «Нет, спасибо…»

Шеф садится в машину и говорит новому водителю:
— Как твоя фамилия? Я всех шоферов зову по фамилии.
Водитель ему:
— Андрей.
— Это твоя фамилия?
— Нет, имя.
— Я тебе сказал, что всех зову по фамилии.
— А меня не будете.
— Не умничай. Так как твоя фамилия?
— Хорошо. Любимый.
— Поехали, Андрей.