Содержание

Машка вяжи булинь сейчас попробую не надо пробовать вяжи пятнадцать бантиков
Машка вяжи булинь сейчас попробую не надо пробовать вяжи пятнадцать бантиков
Машка вяжи булинь сейчас попробую не надо пробовать вяжи пятнадцать бантиков
Машка вяжи булинь сейчас попробую не надо пробовать вяжи пятнадцать бантиков

Машка вяжи булинь сейчас попробую не надо пробовать вяжи пятнадцать бантиков

Пишем здесь шутки, анекдоты, смешные истории!

Что то типа «У подножия горы трое внимательных альпиниста нашли одного невнимательного», и тому подобное.

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик снизу:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую.
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков.

Ага, как в том стишке

«
булинь — не женская забава,
ты зря вязать его взялась
а ну, вали отсюда, баба,
покуда кровь не пролилась.
булинь развяжется бесшумно
и мат утонет в вышине.
не доверяйте деве юной
крепить перила на стене!» )))

прошу не обвинять меня в шовинизме 🙂

кто не рискует, тот в акье не катается.
(альпинисткая примета)

Не мое , цитирую классика 🙂

Примета достоверная на все сто. Рано или поздно, но в итоге так и случается — везти вечно не может. Стоит не забывать об этом.

Это как альпинисты бывают быстрые (и рисковые), а бывают живые.

Вот, нарыла в нете:
Неизвестные высказывания известных альпинистов.

“День скалолаза всегда начинается с ключевого участка – встать с постели.”
“Существует всего три настоящих вида спорта: коррида, автогонки и альпинизм. Все остальное – просто игры.”
“Падение – спуск дюльфером в отсутствии веревки или способ быстро покинуть маршрут. Помните: убивает не само падение, а неожиданная резкая остановка в его конце.”
“Я люблю альпинизм, потому что ловлю кайф, когда наконец все это заканчивается…”
“Если все под контролем, значит, вы продвигаетесь слишком медленно.”
“У нас не было бы всех этих проблем, если бы не кретины, которые популяризируют классические маршруты на своих вебсайтах”.(О столпотворениях на маршрутах)
“Никому не нужен совет, как после пятерок научиться ходить тройки?”
“Висение на первом забитом крюке чем-то похоже на первое занятие любовью: все ваше внимание сосредоточено на одной очень маленькой штучке.”
“Один Гри-Гри – отличная вещь, но 2 Гри-Гри лучше – тогда вы сможете дюльферять по двойной веревке. Кстати, 4 Гри-Гри – еще лучше – тогда вы сможете использовать два из них на спуске дюльфером вместо страховочных прусиков. Но в идеале надо иметь 8 Гри-Гри – на случай, если ваш напарник забудет свой комплект.”
“Разница между скалолазом и обычным человеком состоит в том, что скалолаз радуется, когда приходит понедельник, и он, наконец-то, может отдохнуть.”
“Секреты мастерства или спортивная бионика:
Было замечено, что некоторые виды обезьян мочатся на свои руки и ноги. Был сделан вывод, что они делают это для того, чтобы улучшить трение при лазании.”
“Когда некоего восходителя на вершину Эвереста спросили, что было самым трудным во время этого восхождения, тот ответил: “Писать через 15-тисантиметровый слой одежды при размерах … всего 7,5 сантиметра.”
“Как-то лазая с парнем, у которого была очень старая потертая веревка, я спросил, как часто он ее меняет. – “Каждый раз, когда она рвется,” — ответил он.”
“Высотные восхождения похожи на пробивание головой кирпичной стены – самый кайф, когда это заканчивается.”
“Не рекомендуется пить спиртные напитки в горах. Однако, в момент срыва желательно быть в стельку пьяным.”
“Помните: если вы захватили снаряжение на случай незапланированной ночевки, то она вам обеспечена.”
“Наилучшая тренировка: прийти в паб, выпить грамм 200 и поговорить об альпинизме.”
“Три правила в работе гида: клиент прилагает максимум усилий, чтобы:
— убить тебя
— убить себя
— убить всех остальных клиентов.”
“Альпинизм – это длительные периоды страшной скуки, изредка перемежающиеся с моментами дикого ужаса.”

Машка вяжи булинь сейчас попробую не надо пробовать вяжи пятнадцать бантиков

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу.
Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
— Маша, вяжи булинь!
— Сейчас попробую.
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и
заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в
длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине,
со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и
прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно
записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь
следить за всеми последними изменениями в мире моды, но
кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен
для меня.
— Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде,
это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и
процесс поиска для него намного важнее результата.

Висят двое альпинистов на стене, мyжик и девица. Мyжик, естественно,
снизy. Девица нашла yстyп и пытается закpепиться. Мyжик снизy:
— Машка, вяжи бyлинь!
— Сейчас попpобyю.
— Hе надо пpобовать, вяжи пятнадцать бантиков.

На заправку заезжает небольшая розовенькая машина. Настолько розовенькая, что даже сводит зубы. Пикантности добавляет небольшое количество бантиков и шариков на ней. Из машинки с трудом вылезает крупный, грубый и неженственный мужчина. Футболка, бицепс-трицепс, мокасины с носками. Антуражен. Он молча смотрит вокруг, как циклоп. Смотрит не вопросительно, а утверждающе. Подымает ладонь с растопыренными пальцами щедро усыпанными татуировками. Не татушками, а именно….да. Он медленно складывает пальцы, оставляя один. С удивлением смотрит на него, затем спохватывается:
— Значит так. Не шутим, не комментируем, не снимаем на телефон, не смеемся,- затем обводит пальцем всех кто есть на заправке, и возникает ощущение «slow more» (замедленной съемки),- Ибо – почему?
— Смеется тот, кто смеется последний?- шепчет заправщик.
— Потому, что – подарок. А подарок – это что?
На всякий случай все машут головами в разные стороны. Вверх, вниз, вправо, влево, вбок.
— Потому что подарок – это сюрприз.

Машка вяжи булинь сейчас попробую не надо пробовать вяжи пятнадцать бантиков

Шли и шли себе туристы. Вдруг — провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался — потерял равновесие. Какое-то время он пытался его восстановить.

— А! — воскликнул наконец. — Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке — книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
— Скажи, что ты читаешь?
— «Как достичь совершенства», — отвечает тот, не поднимая глаз.
— Ну и как, — вновь спрашивает первый, — ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
— Да нет еще.
И вновь ухватился за выступ.

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
— Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо — редкой крастоты вид!

Турист спрашивает у местного жителя:
— Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
— А у нас нет километров — это проселочная дорога.

Два альпиниста влезли на высокую скалу. Один из них поскользнулся.
— Ты не ушибся? — закричал его товарищ.
— Не знаю. Я еще не внизу, — раздался издалека слабый крик.

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую.
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков.

Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и. бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. «Больной» посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать. Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения 🙂 ), он недолго думая ответил — «Ну, что надо просто кровь отсосать. «. Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал — «Короче. ты умрешь :(«.

Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит (как принято у них у ворон)
Бежит лиса, видит сыр (мимо уже ,конечно, пробежать не может) и говорит:
— Ворона, ты что в альплагере была?
— Угу, — отвечает ворона сквозь закрытый рот.
— На гору ходила?
— Угу.
— Значок альпинист СССР получила?
— Угу.
— Может ты еще и инструктором стала?
— Да, стала,- отвечает ворона во весь рот. А сыр на самостраховке то.

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские
приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
-Ты кто?
-Я — турист!
-Это я турист, а ты завтрак туриста!

— Я интересуюсь старыми легендами, — говорит турист местному жителю. — Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) — Привет! Ты кто?!
(2) — Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) — А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били.
(2) — А у нас девушки примус в пещере разводили.

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
— Спелеологи. — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.

-Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут?
-Як?
-Пецель!
-Як,як!!
-Пецель.
-Повбывав бы!

(Из справочника)
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
Вобщем решил покричать — авось кто услышит.
Ну и давай орать: «Ау. Кто-нибудь. »
Вдруг снег под ногами заходил ходуном — из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
— Чего разорался? — Да вот, заблудился, думал покричу — услышит кто. — Ну я услышал. Легче стало?

Альпинист лез в гору.
Долго лез.
Залез на вершину и увидел там такую непонятку:
Сидят 12 человек на плоской площядке наверху и чай молча пьют.
Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе
руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе.
Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
— Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
— А здесь место такое, все так могу.
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз.
Просвистело тело, раздался глухой удар.
Все молча продолжают пить чай.
Наконец один отставляет сосуд и говорит:
— Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой.

Жил-был альпинист . Сам виноват. 🙂

Связка на стенке — через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин

Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста. (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень

Диалог и костра :
— приятного аппетита !
— какое тебе дело до нашего аппетита ?! Проходи мимо !

В альпинизме, туризме и пр. изме (спелеонизме ?) женщин именуют тетками. По
этому поводу — анекдот.
Встречаются в воздухе два альпиниста, один летит вверх, другой вниз.
Первый : ты чего .
— Да вот, тетка страховала. А ты ?
— Да вот, тетка примус разводила.

Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на полочке.
Первый: Сюда бы тетку.
Второй: И чтобы ужин сварила.
Третий: И чтобы согрела.
Четвертый: И чтобы не приставала.

Сванская страховка: «Ты меня видишь?»
Французская страховка:»Ты меня помнишь?»

Ползет альпинист на Эвеpест. Запозает на веpшину , подтягивается
на последнем уступе и вдpуг видит — сидит какойто скучный мужик на камне.
Hу альпинист и спpашивает
— Ты кто ?
— Я — западло
— А как это
— Да вот так
И бьет альпинисту ботинком по моpде.

База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
— Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
— Будем, будем!
В первой отзываются :
— Когда будете, нас позовете!

«Умираю от голода, нечем открыть консервы» — записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. К/ф «Вертикаль».

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

чтобы поинтеpеcоватьcя чyжим опытом. Я вот пеpед выездом в леc пpоcматpиваю неcколько файлов на пpедмет выяcнить, что забыто. Однажды pезyльтатом такого пpоcмотpа (то еcть cпиcком забытых вещей) y меня оказалоcь «мыло и веpевка». 😉

Давайте выпьем за тех, кто в пути — чтобы им хватило пищи, чтобы собаки их
не сдали, чтобы спички их не отсырели. Да поможет им Господь Бог. Пусть во
всем им сопутствует удача, а королевской полиции — посрамление! (с) Дж.Лондон

Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
-Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Новые русские:
-Как забрались — это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила.

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.